Espace Blague

[francois68]

Et les femmes au volant, on sait ce que ca donne:

[moustache]

trop fort le gars!!!

http://www.youtube.com/watch?v=PjcioMm6 ... r_embedded

[Superjos]

Quelle nuit!


JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS
JE NE BOIRAI PLUS ……………………..

[moustache]

Un p'tit vieux, entre dans un bar. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague et une toute petite pipe. Tellement petite, qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande...
-Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils, c'est sentimental. Tout ça. Tiens je vais t'expliquer.
Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....
- Ah oui...
- Oui p'tit, sers moi une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- Ce n'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois v½ux.

- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai demandé de n'avoir aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours et je lui ai demandé de faire l'amour.
"Alors là, je ne peux pas, dit-elle. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Je lui ai répondu : "une petite pipe alors ?".

[moustache]

Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraichement débarqué de l'école de Gendarmerie >
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.


Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!



Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

[moustache]

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine

Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :

-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer.

La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes.''



Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :

- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée.

Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault.'' Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.



Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :

- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.



Alors St Pierre regarde le dernier et dit :

-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.



Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini , celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:

- ''Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ? ''

Et l'homme à la Lamborghini lui répond :

- ''Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!

[moustache]

Olivier le croque-mort travaille tard le soir.
> Il prépare le corps de son client Dupont pour la crémation
> et il fait une découverte surprenante :
> Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
> Il se dit en lui-même
> " Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant
> dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! "
> Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
> Rentré à la maison, il dit à sa femme :
> ""Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! ""
>
> Il ouvre le sac et en montre le contenu.
>
> ""Mon Dieu, dit sa femme, Dupont est mort…! ""

[moustache]

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Leur nom de famille ne change pas.
> > > >
> > > > Ils ne peuvent jamais être enceinte.
> > > >
> > > > Les mécaniciens leur disent la vérité.
> > > >
> > > > Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
> > > >
> > > > Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> > > >
> > > > Même travail et ils sont plus payés.
> > > >
> > > > Les rides leur donnent de la personnalité.
> > > >
> > > > Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
> > > >
> > > > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
> > > >
> > > > Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
> > > >
> > > >
> > > > Une seule humeur et cest la même tout le temps! Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
> > > >
> > > > Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
> > > >
> > > >
> > > > Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
> > > >
> > > >
> > > > Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
> > > >
> > > > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
> > > >
> > > > Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
> > > >
> > > > Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
> > > >
> > > > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
> > > >
> > > > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
> > > >
> > > > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
> > > >
> > > > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
> > > >
> > > > Ils n'ont que leur visage à raser.
> > > >
> > > > Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
> > > >
> > > > Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
> > > >
> > > > Une seule couleur pour toutes les saisons.
> > > >
> > > > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
> > > >
> > > > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
> > > >
> > > > Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
> > > >
> > > > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
> > > >
> > > > Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.
> > > >
> > > > Le pire...c'est que c'est vrai !
> > > >
> > > > Envoies ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire!
> > > >
> > > > Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.

[moustache]

omment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
> > On se met sur son 31 et on fait un 69
>
> Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> > Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
>
> Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
> > Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
>
> L'adjudant et ses soldats
> > Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> > " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> > - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> > - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !"
>
> Que signifie C.R.S ?
> > Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
>
> Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> > Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
>
> Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> > « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
>
> Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
> > « Madame encore un verre ? »
> > « Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
> > « Ah je vois elles s'endorment ! »
> > « Non elles s'ouvrent ! »
>
>
> Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien fr oide.
> > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
“Oh si, souvent ! »
> > « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> > « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!
>
> L'argent, c 'est comme les femmes :
> > Pour le garder, il faut s' en occuper.
Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d 'autre.
>
> > La pensée du retraité...
> > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > Je lui réponds: "Rien."
> > Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."


>
>
> Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> Celui qui se Déshabille Vite et Dort
> Et un mari DVD+R ?
> Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
> Et un mari CD?
> Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
>
> Moralité:
> rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
>
>
>
> Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
>
> Réponse : des mâles naturellement !
> Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
> oups !!! Je viens de me faire plein d'amies
> allez je vous fais une bise pour la paix !!!

[dj-ben]

J'aime

[Superjos]

Les Suisses ont aussi leurs "flamands"...

http://www.dailymotion.com/relevance/search/porchet/video/x32l62_marietherese-porchet-la-lecon-de-ge

[francois68]

Rhaaaaa... Ça fait du bien de voir ça

[moustache]

Sur le site Google Maps :

- cliquer sur Itinéraire
- rentrer Japon dans la case "départ" et Chine dans la case "arrivée"
- se rendre au point 43 de l'itinéraire, et rigoler un bon coup !!!

[Virtu@lskipper]

Sur le site Google Maps :

- cliquer sur Itinéraire
- rentrer Japon dans la case "départ" et Chine dans la case "arrivée"
- se rendre au point 43 de l'itinéraire, et rigoler un bon coup !!!

Et dans le même genre: ...Japon - Taïwan : après le fabuleux numéro 43, regardez le numéro 79, il est fort le mec!

[Superjos]

vraiment Horrible...




> Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
> >
> Trois survivants seulement :
> >le Pilote, un Steward et une Hôtesse.
>
> Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
> Après avoir dérivé pendant une semaine,
> ils arrivent sur une île totalement déserte.
>
> Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
> La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
>
> La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
>
> Ils sont beaux, jeunes...
>
> Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
>
> - Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours. (Encore une nana qui allume la Flamme)
>
> Nous nous sommes toujours respectés,
> nous avons notre intimité, tout est très chouette...
>
> Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
>
> Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même :
> je suis d'accord.
>
> Il suffit de s'arranger, par exemple,
> toi les jours pairs et toi les jours impairs.
> S'il y a le moindre problème, on en parle.
>
> Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé,
> ils passent des semaines fabuleuses.
>
> Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
> L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
>
> Malheureusement, après deux mois,
> la fille attrape un virus foudroyant et meurt...
>
> Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..
>
> Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
>
> - Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.
>
> Alors autant en parler.
> Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
> Qu'est-ce que tu en penses ?
>
> L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure
> en lui disant que c'est la même chose pour lui.
>
> - Tu penses comme moi alors
>
> - Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
>
> - D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
>
> - D'accord, on essaie.
>
> Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
>
> - Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
> He bien je trouve que ça ne va plus.
> On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
>
> - Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête.
> De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
>
> - Tu es d'accord alors
> - Oui et toi
> - Oui.
> - Bon... Alors. On l'enterre... ... !