Espace Blague

Pour les discussions n'ayant aucun rapport avec le windsurf, parlons de tout et n'importe quoi !

Suivante!!!!

Messagepar renardmarc » Mar Août 23, 2011 8:56 pm

Une dame se fait un bobo et va vite a la pharmacie, bonjour monsieur le pharmacien !
Auriez-vous une petite compresse ?? Le pharmacien lui répond non j'ai une grosse qu'on suce!!!!!!!!
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Ceci reste dans le cadre BLAGUE!!!!!!!!!!
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Re: Espace Blague

Messagepar moustache » Mer Sep 07, 2011 7:54 am

j'ai rencontré une nana de Liège, tout à fait par hasard. Elle s'appelle Merline.
Evitant de glousser, et pour paraître cool, je lui dis :

- Oh, Merline, c'est chouette comme prénom. C'est le féminin de Merlin ?
Dur de me retenir après la réponse :
- Neni hein bièss, Merline c'est comme Merline Monroue.

Dans mon quartier à Rocourt, on a tous des prénoms de stars.

Mon p'tit voisin i s'appelle Clitisse.
- Clitisse ?
- Ben oui, comme Clitisse Woud

(je pense même que Merline connaît Stef ma couenne)
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Re: Espace Blague

Messagepar moustache » Mar Sep 13, 2011 9:08 am

Un petit papy attend dans le salon le verdict du docteur pour sa femme.
Le docteur sort de la chambre et dit au papy :"votre femme est dans un état comateux".
Le papy qui n'a pas tout compris rentre dans la chambre, sa femme lui demande :"qué ki t'a dit l'docteur ?".
Le papy répond : "y dit que té comme ma queue !"
Et la mamie s"exclame : "boudiou, chuis pas prét de m'lever
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Les dauphins!!!!!

Messagepar renardmarc » Sam Sep 24, 2011 8:24 pm

Savez vous ce qu'on fait avec des couilles de dauphins??
Des boules de FLIPPER!!!!!!!! Yellow_Flash_Colorz_PDT_45 Yellow_Flash_Colorz_PDT_45
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Re: Espace Blague

Messagepar moustache » Mer Oct 19, 2011 8:07 am

une petite en passant

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de
poids à son sermon du Dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ? "
On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
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Messagepar moustache » Ven Oct 21, 2011 11:49 am

Aaaaahhhhhhh, elle est bonne !!!!!!!


Dans un commerce de vins et spiritueux, le type qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.


Il vit arriver un gars complètement bourré, avec un look pas possible, se disant retraité de la SNCB, qui postulait pour la place.

Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.

Il lui présenta un verre de pinard:

Le retraité goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier inox."

- Correct! répond le patron.

Un autre verre:

- C'est un vin rouge, 2 ans, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest et terrrain calcaire, mûri en fût de chêne, traité à la benzine.

- Correct, répond le directeur!

Un troisième verre pour tester notre homme:

- C'est un champagne de grande classe, brut, premier cru, année 1933, répond calmement l'ivrogne.

Le directeur est sur le cul.

Il demande en douce à sa jolie secrétaire et maîtresse de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.

Elle quitte la pièce, pisse dans une gamelle et revient avec un verre plein d'urine.

Le retraité goûte, fait claquer sa langue contre son palais :

" C'est une blonde, 26 ans d'âge, bonne suceuse, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
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Re: Espace Blague

Messagepar moustache » Mar Nov 15, 2011 9:23 am

n frappe à la porte :
> - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> Et le vieux de s'écrier :
> - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
>
>
> Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
>
>
>
> Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> - Oui, je me rappelle...
> - Eh bien, maintenant ça y est...
>
>
>
> Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!
>
>
> Un homme meurt.
> Il avait décidé de se faire incinérer.
> On le met dans un cercueil et puis au feu.
> Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
> On le place dans un autre cercueil et on recommence.
> Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
> Et la veuve déclare :
> - Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.
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Re: Espace Blague

Messagepar antoinetx » Mar Jan 10, 2012 7:48 pm

Petite devinette

Je suis mieux que Dieu.Pire que le Diable.Les riches ont besoin de moi.Les pauvres m'ont.Et si tu me mange,tu meurs.
Qui suis-je?

Réponse:rien
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Messagepar Superjos » Ven Jan 13, 2012 11:45 am

ALERTE SANTE


A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé !!!


Une étude européenne a mis en évidence que:
Vodka + Glaçons = Attaque le Coeur!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque les reins!

Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout!
"Mieux vaut être bourré que con, ça dure moins longtemps..."

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Messagepar vaneujl » Jeu Fév 02, 2012 8:19 pm

Pourquoi les mères crient -elles tellement!!

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Messagepar vaneujl » Jeu Fév 02, 2012 8:42 pm

Test
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Les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.
Pour les jeunes hommes,… c'est un beau cul.
Les connaisseurs vont vraiment voir le string…
Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable, avec un beau cul, traversant la rue.
Les pervers vont se l'imaginer comme une femme nue.
Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe qui partage cette photo avec l'humanité.
Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une fille ordinaire qui ne devrait pas sortir habillée de cette façon.
L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.
Les femmes mures imagineront la misère que ce sera, qd elle aura 50 ans…
Pour finir, seuls les enfants, les pédés et les moines auront remarqué le chien qui conduit le taxi... !
P.S. Ne vous inquiétez pas, je n'ai pas vu le chien non plus…!
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Messagepar schowee » Lun Fév 06, 2012 12:28 pm

:Dp :Dp :Dp +1
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Re: Espace Blague

Messagepar francois68 » Dim Fév 12, 2012 10:40 am

Je vous transmets ce tuyau parce que pour moi ça a marché....

A la télé, j'ai regardé une émission dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...

J'ai fini une bouteille de Rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du Pape, une vouteille de bodka, un buteil de rom, le rest de lelixill et 1 bpoiit de chocccla...

Wou nimagginé pa com jem sens achemen mieu mintnan!

Psasse el mssage a tou ceusses con bsoin de paix intrieur é di leurrke jeu lé zém
Si l'horizon n'est pas net, reste à la buvette. ( proverbe de marin breton ) Image
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Re: Espace Blague

Messagepar moustache » Mer Fév 22, 2012 7:25 pm

Un jour un gars a des hémorroïdes. Il souffre beaucoup et sa femme lui dit :
Ben... vas voir un toubib ....
T'as vu l'heure qu'il est ? Où j'vais trouver un toubib à c't'heure là ?
Ecoutes, dans le temps ....on faisait…avec le marc de café...
Le marc de café ? C’est quoi c'te bêtise encore ?
Ma grand mère faisait ça quand mon grand père avait des hémroïdes, elle lui badigeonnait le derrière avec du marc de café et ça le soulageait.
Bon ben qu'est ce que tu attends, fais du café….alors…
Elle fait une grande cafetière d'un café très fort, en récupère le marc. Lui attend le train à l'air. Elle lui tartine avec du marc. Ça le soulage et la nuit passe. Le lendemain il va voir un proctologue. Le toubib lui dit :
Allongez vous…
Le gars s'exécute. Et le toubib regarde sans rien dire. Puis, le gars s'impatiente :
Alors docteur qu'est ce que vous voyez ?
Le toubib ne répond pas. Le gars redemande :
Hé docteur vous voyez quelque chose ?
Le docteur répond :
Alors, je vois un changement de situation...une rentrée d'argent , un voyage et une rencontre avec une femme..
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Re: Espace Blague

Messagepar vaneujl » Dim Mars 04, 2012 12:50 pm

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