L'hivers approchant et les heures de nav diminuant....
Pourquoi ne pas poster ici vos meilleurs blagues !
Espace Blague
Espace Blague
par Virtu@lskipper » Dim Déc 09, 2007 5:07 pm
- " Imagine driving a convertible car with a fireman standing on the bonnet and a hose pointed at your face : that's sailing ! "
-
Virtu@lskipper - The skipper
- Messages: 1873
- Inscrit le: Lun Sep 25, 2006 7:08 pm
par Virtu@lskipper » Dim Déc 09, 2007 5:10 pm
Je commence donc :
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, de défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc Je mérite de le garder !
Le juge, tout ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine? ...
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, de défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc Je mérite de le garder !
Le juge, tout ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine? ...
- " Imagine driving a convertible car with a fireman standing on the bonnet and a hose pointed at your face : that's sailing ! "
-
Virtu@lskipper - The skipper
- Messages: 1873
- Inscrit le: Lun Sep 25, 2006 7:08 pm
par Virtu@lskipper » Dim Déc 09, 2007 5:14 pm
Un bon vieux Wallon de la région du Centre se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois : " Enn'buvez nî s'n'ieau-là, m'fieu; les vatches ont tchi d'vîns".
Le jeune lui répond : " Monsieur en français s'il vous plait. Je suis flamand je ne comprend pas les dialectes."
Alors le brave Wallon lui répond " Bois doucement elle est froide !".
Il dit au jeune, en utilisant son patois : " Enn'buvez nî s'n'ieau-là, m'fieu; les vatches ont tchi d'vîns".
Le jeune lui répond : " Monsieur en français s'il vous plait. Je suis flamand je ne comprend pas les dialectes."
Alors le brave Wallon lui répond " Bois doucement elle est froide !".
- " Imagine driving a convertible car with a fireman standing on the bonnet and a hose pointed at your face : that's sailing ! "
-
Virtu@lskipper - The skipper
- Messages: 1873
- Inscrit le: Lun Sep 25, 2006 7:08 pm
par plutonux » Dim Déc 09, 2007 6:13 pm
ne te vengerais-tu pas de ce cher monsieur Yves L., profession:ex-formateur...rihihi.
mais non allez y en a plein de sympa des flamands(rose) on en a encore fait l'experience la semaine derniere en allant chcher une planche a knokke.
bon sinon point de vue vanne:
c'est deux vieux amants qui se retrouvent après des années.
la vieille s'écrie "aaah, mon vieux complice!" et le vieux de répondre:"mes couilles aussi"
si vous n'avez pas compris, pensez bien qu'il ne faut pas lire mais s'intéresser à la phonétique.
voila voila ...
mais non allez y en a plein de sympa des flamands(rose) on en a encore fait l'experience la semaine derniere en allant chcher une planche a knokke.
bon sinon point de vue vanne:
c'est deux vieux amants qui se retrouvent après des années.
la vieille s'écrie "aaah, mon vieux complice!" et le vieux de répondre:"mes couilles aussi"
si vous n'avez pas compris, pensez bien qu'il ne faut pas lire mais s'intéresser à la phonétique.
voila voila ...
et ...hop!
-
plutonux - Planner
- Messages: 321
- Inscrit le: Dim Oct 21, 2007 9:52 am
- Localisation: braine-l'alleud
par moustache » Lun Déc 10, 2007 12:40 pm
Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier
les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du
sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les
scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans
donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre
le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'était voeux "de charité..." et pas " de chasteté " ! ! ! ! ! !
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier
les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à
partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du
sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les
scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la Nuit, sans
donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre
le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : " Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
C'était voeux "de charité..." et pas " de chasteté " ! ! ! ! ! !
-
moustache - Maître du Windsurf
- Messages: 4371
- Inscrit le: Ven Avr 28, 2006 11:36 am
- Localisation: Wagnelée
par moustache » Lun Déc 10, 2007 12:44 pm
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
-
moustache - Maître du Windsurf
- Messages: 4371
- Inscrit le: Ven Avr 28, 2006 11:36 am
- Localisation: Wagnelée
par moustache » Lun Déc 10, 2007 12:49 pm
celle là j'adore
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin
-
moustache - Maître du Windsurf
- Messages: 4371
- Inscrit le: Ven Avr 28, 2006 11:36 am
- Localisation: Wagnelée
par Anthony » Lun Déc 10, 2007 12:51 pm
Rocco Siffredi ( Star du Porno ) et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive .
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis.
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Trop tard !!!, fallait y aller hier !!!!!!!...
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive .
- Pas de problème, répond Rocco.
- Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis.
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Trop tard !!!, fallait y aller hier !!!!!!!...
[color=orange][b]Bonne visite sur Windsurf Belgium ![/b][/color]
-
Anthony - Administrateur
- Messages: 1060
- Inscrit le: Ven Fév 03, 2006 4:39 pm
- Localisation: Rodemack - France
par Anthony » Lun Déc 10, 2007 12:53 pm
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
-Six Mc Nuggets et une grande frite
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
-Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
-Six Mc Nuggets et une grande frite
[color=orange][b]Bonne visite sur Windsurf Belgium ![/b][/color]
-
Anthony - Administrateur
- Messages: 1060
- Inscrit le: Ven Fév 03, 2006 4:39 pm
- Localisation: Rodemack - France
par Virtu@lskipper » Sam Jan 12, 2008 10:03 am
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ". Le cours
commence.
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice : - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE,
LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai
compris ?
Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire
f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au
Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de
General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait
vomir...
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant
un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la
salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki : 2007 - le Roi Albert II de Belgique en lisant le rapport de
Leterme.
commence.
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice : - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE,
LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai
compris ?
Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est
Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire
f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au
Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de
General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait
vomir...
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant
un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la
salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..
Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en
2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki : 2007 - le Roi Albert II de Belgique en lisant le rapport de
Leterme.
- " Imagine driving a convertible car with a fireman standing on the bonnet and a hose pointed at your face : that's sailing ! "
-
Virtu@lskipper - The skipper
- Messages: 1873
- Inscrit le: Lun Sep 25, 2006 7:08 pm
par moustache » Lun Jan 14, 2008 3:11 pm
LES FRANÇAIS
Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césariennes en France qu'en Belgique?
La tête passe, mais pas le cou...
Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest?
Ca fait deux verres en moins...
Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.
Pourquoi y a-t-il trois fois plus de césariennes en France qu'en Belgique?
La tête passe, mais pas le cou...
Vous savez pourquoi les Français enlèvent leurs lunettes à l'alcootest?
Ca fait deux verres en moins...
Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
Dieu ne se prend pas pour un Français.
-
moustache - Maître du Windsurf
- Messages: 4371
- Inscrit le: Ven Avr 28, 2006 11:36 am
- Localisation: Wagnelée
par moustache » Lun Jan 14, 2008 3:14 pm
Un couple de vieux achéte une maison dans un village du sud-ouest pour sa
retraite.
Aprés quelques semaines, le maire leur rend visite.
Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espére ? Que faites vous de vos journées ?......»
Le Papy répond :
Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle,Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et
re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame.
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : Quel age avez-vous ?...»
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...» félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?...»
Elle me casse les couilles.»
retraite.
Aprés quelques semaines, le maire leur rend visite.
Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espére ? Que faites vous de vos journées ?......»
Le Papy répond :
Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle,Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas et
re-activité sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame.
A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
A 21h coucher car fatigué.....»
Le Maire stupéfait demande : Quel age avez-vous ?...»
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...» félicitations...» lui dit le maire inquiet, ...Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?...»
Elle me casse les couilles.»
-
moustache - Maître du Windsurf
- Messages: 4371
- Inscrit le: Ven Avr 28, 2006 11:36 am
- Localisation: Wagnelée
par moustache » Lun Jan 14, 2008 3:16 pm
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »
-
moustache - Maître du Windsurf
- Messages: 4371
- Inscrit le: Ven Avr 28, 2006 11:36 am
- Localisation: Wagnelée
par Virtu@lskipper » Lun Mars 03, 2008 4:51 pm
Compagnons de voyage !!!
Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L’Imam referma son journal et répondit:
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions. Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ?
- Je sais ce que vous allez me demander ... si j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?
Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam :
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L’Imam referma son journal et répondit:
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions. Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ?
- Je sais ce que vous allez me demander ... si j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'y ai goûté.
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?
- " Imagine driving a convertible car with a fireman standing on the bonnet and a hose pointed at your face : that's sailing ! "
-
Virtu@lskipper - The skipper
- Messages: 1873
- Inscrit le: Lun Sep 25, 2006 7:08 pm
Qui est en ligne ?
Utilisateur(s) parcourant ce forum : Aucun utilisateur inscrit and 2 invités