Espace Blague

[moustache]

excellent!!!!!!

[Virtu@lskipper]

Deux gars dans un bar prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre :

- Comment ça s'écrit clitoris?

L'autre lui répond :

- Tu aurais dû me le demander hier, je l'avais sur le bout de la langue !

[Virtu@lskipper]

Quelle est la différence entre une prostituée et une usine?

L'usine débite des caisses et la pute encaisse des bites.

[soulsoleil]

Lettre au Père Noël
Un enfant écrit une lettre au Père Noël lui demandant 100 euros pour faire un cadeau à ses parents.
Les postiers émus par cette lettre font une collecte et récoltent 50 euros qu'ils font parvenir à l'enfant.
Ce dernier envoie une lettre de remerciement au Père Noël : "Cher Père Noël, je te remercie pour l'argent mais la prochaine fois apporte le toi-même car ces enfoirés de postiers m'ont piqué 50 euros".

[Virtu@lskipper]

En cette période de Roland Garros...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ASkQJLmP9Jc[/youtube]



Et dans le même genre, mais avec la réponse qui va avec : How much money do you have?!!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PlA_hL3NyyU[/youtube]

[FX]

Belle répartie la steffi!!

[moustache]

La puissance des médicaments ...
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
> > > > - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
> > > > - Allez, d'accord!
> > > > La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
> > > > - Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
> > > > Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
> > > > - Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
> > > > Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
> > > > Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
> > > > - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
> > > > - Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

[schowee]

+1

[schowee]

Dans une pharmacie, la seule cliente est une très jolie fille qui est en train de se peser.
Mécontente de ce qu'affiche la balance, elle quitte son manteau et recommence.
Encore insatisfaite, elle enlève son pull et ses souliers, puis remet une pièce.
Toujours déçue, elle ôte sa robe.......
A ce moment-là, le pharmacien, la main pleine de pièces de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire:
"Continuez et ne vous inquiétez pas... A partir de maintenant, c'est moi qui paye!"

[schowee]

Une femme a écrit a un ‘Cabinet conseil en investissements’ pour demander des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse, mais le plus drôle c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.
« Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ?
Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 mille dollars pas plus…mais 250 mille ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central.
Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ?
Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Raphaela S

Réponse de l expert :
J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de votre situation :
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps, puisque moi même je gagne plus de 500 mille dollars par an.
Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante :
Ce que vous offrez (pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi :
Laissant les subterfuges de côté.
Ce que vous proposez c'est un simple business :
Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L’offre est claire et sans détours.
Cependant un problème existe :
Avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps, très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre. Ainsi, 'en termes économiques' vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis :
Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la 'phase de croissance' c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en 'Trading position' (position de vente) et non dans ' buy and hold ' (acheter et conserver)... c'est pourtant ce que vous offrez.
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un ' buy and hold ') avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et en discuter vous et moi.
Je pense que si vous fournissez la garantie ' bien élevée, avec de la classe… et merveilleusement belle' je pourrais très probablement être le locataire de cette 'machine'.
Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire un essai, c'est à dire un ' test drive ... ' avant de concrétiser l'opération.
Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.
Un millionnaire

[moustache]

La première :


A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.




La deuxième :


Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..


La dernière :


Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

[moustache]

Deux hommes pêchent sur la glace, ils pêchent tranquillement en buvant,

presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson,

Bob dit : « Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme,

elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois ».
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups,

et dit alors pensivement:
"Réfléchis-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

[moustache]

LA palourde royale !

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KrtyIqSzoYI[/youtube]

[zabosteph]

[zabosteph]

De source policière on apprend que le taux d'alcoolémie pourrait revenir vers son ancienne valeur
> > > soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l).
> > > Selon les statistiques venant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux maxi à 0.5
> > > le nombre d'accident de la route a considérablement augmenté.
> > > En effet, une étude montre que les hommes , après avoir bu deux ou trois bières laisse conduire
> > > leur femme....