Espace Blague

par **Virtu@lskipper** » Jeu Jan 07, 2010 4:06 pm

Si un jour vous faite un accident avec une blonde... :

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=GakWN-oyaco[/youtube]

par **moustache** » Dim Jan 10, 2010 12:30 pm

http://www.dailymotion.com/search/cero+ ... uarium_fun

par **Virtu@lskipper** » Dim Jan 10, 2010 2:46 pm

Excellent !!

J'aimerais comprendre le truc... sans doute au minimum un aquarium double vitrage !

par **dj-ben** » Lun Jan 11, 2010 1:38 pm

tres tres bon !!!!!

par **moustache** » Jeu Fév 04, 2010 8:31 am

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, j'i connais rien à ta religion catholique...
Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,
Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
hmed, m'sieur Monseigneur.
Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> > > > > Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
Marie.
Et le père de Jésus ?
Ahmed se penche à nouveau sur sa tondeuse.
Joseph.
Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
Sur la croix.
Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
Black et Decker !

par **zabosteph** » Jeu Fév 04, 2010 9:49 am

Pendant qu'on parle tondeuse :

La saison pour les vrais mâles va recommencer, on va enfin pouvoir resortir les machines.....

par **alex calais 62** » Mar Fév 23, 2010 9:52 pm

C'est un Belge qui monte dans un train.

Il trouve un compartiment où il a réservé sa place.

Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.

Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich.

Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :

"Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois ?"
"Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français.

Le Belge a mal compris et demande : "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!"

Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue a déguster son sandwich.

Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :

"Et vous, où allez-vous ?«

"Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!«

Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :

"Et toi, où vas tu ?"

Et bien moi, j'vais à Mâcon....

avec deux CON.

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par **zabosteph** » Mar Fév 23, 2010 10:38 pm

on a un espace blague pour ce genre d'histoire, mais elle est pas mal, avec deux .... Yellow_Flash_Colorz_PDT_48

par **alex calais 62** » Mer Fév 24, 2010 1:51 pm

Désolé d'avoir posté au mauvais endroit & merci de m'avoir montrer le bon emplacement

Un Français de Calais ... :Dp

par **moustache** » Mer Fév 24, 2010 2:30 pm

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte
>au ciel.
> A la porte, St Pierre dit à Arthur :
> - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le
>monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
>
> Dieu reconnaît Arthur et commente :
> - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
>
> Arthur dit :
> - Oui, c'est moi.
>
> Dieu commente :
> - He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose
>qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte
>une fortune.
>
> Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
> - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
>
> Dieu dit :
> - Mais oui !
>
> - He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de
>graves défauts de conception dans votre invention :
> 1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant, 2. Ça
>claque et ça caquette constamment à haute vitesse, 3. L'arrière est trop
>mou et branle trop, 4. L'entrée est placée trop près de la sortie, 5. Et
>les coûts de maintenance sont excessifs.
>
> - Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
>
> Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
> L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur:
> - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
>selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon
>invention.....
> que la vôtre !!!!!!!

par **Superjos** » Jeu Fév 25, 2010 8:47 pm

Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean Maurice" du magazine Femina.

Cher Jean Maurice,
J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait la télé. A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin ! Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19 ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?
> Marguerite.

Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout d'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dans le conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pompe d'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible. J'espère vous avoir été utile.
> Jean Maurice.

par **moustache** » Lun Mars 01, 2010 2:08 pm

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de
sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles
pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas
contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout
seul. Non, là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de
ton attitude...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la
porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond:
- " Là, sur la balançoire** ! "

par **alex calais 62** » Mer Mars 03, 2010 10:08 pm

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »

Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.

« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »

« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »

« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »

E.D.F.
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