moustache a écrit:excellent et bien foutu
http://dailymotion.alice.it/video/x3pzh ... -story_fun
excellent !!
quand on connait West Side Story
perso çà m'a bien fait marré =D
Espace Blague
par marco59 » Lun Mars 03, 2008 7:44 pm
excellent !!
quand on connait West Side Story
perso çà m'a bien fait marré =D
40 ans (hé ouais !)
Vmax : 39.2kt en Warp Speed, Loft Blade 4.9 et Tecto Falcon 26 (Mai 2016, Les coussoules, FR)
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marco59 - Maître du Windsurf
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par moustache » Lun Mars 10, 2008 12:07 pm
quelques immondes
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
> Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là
> Nathalie ? »
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
> et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un
> petit poisson ne crois-tu pas ? »
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton
> putain de chat. »
>
> ******************************
> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
> maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi
> Monsieur, Moi Monsieur !
> - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> - Si, si Monsieur ! »
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau,
> il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
> bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a
> appris à nager ?
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
> dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> *****************************
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
>
>
>
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
> inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se
> lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au
> fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> *******************************
>
> Toujours là ? Alors on continue.
>
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
> évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
> vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est
> Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Xavier, il est
> ingénieur et là c'est Amandine, elle est manucure... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et
> là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
>
>
> Les enfants sont terribles NON ?
> Allez une dernière..... La pire !
> ******************************
>
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais
> 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse
> pile poil 450g.
> « Un coup de chance, dit la dame
> - Oh non juste 30 ans de métier Madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le
> boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
> dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un
> petit bébé.
> - 3,800 kg ! Dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
> d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> « Tu es sûr ? » Demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
>
> Vraiment ignoble !!!
> Allez, puisque vous insistez en voici encore une ...
>
> **********************************
>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
> accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
> Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
> quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
> épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
> complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les
> nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
> accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
> jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> L'époux se met alors à pleurer.
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
> les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
> environ 6 fois par jour. »
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
> hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le
> docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole,
> elle est déjà morte !
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.
> Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là
> Nathalie ? »
> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
> et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un
> petit poisson ne crois-tu pas ? »
> A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton
> putain de chat. »
>
> ******************************
> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
> maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi
> Monsieur, Moi Monsieur !
> - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> - Si, si Monsieur ! »
> Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau,
> il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
> bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a
> appris à nager ?
> - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
> dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> *****************************
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
>
>
>
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
> inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se
> lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au
> fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> *******************************
>
> Toujours là ? Alors on continue.
>
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
> évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
> vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est
> Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Xavier, il est
> ingénieur et là c'est Amandine, elle est manucure... »
> A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et
> là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
>
>
> Les enfants sont terribles NON ?
> Allez une dernière..... La pire !
> ******************************
>
> C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais
> 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse
> pile poil 450g.
> « Un coup de chance, dit la dame
> - Oh non juste 30 ans de métier Madame. »
> Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le
> boucher lui coupe un morceau de 225 g.
> - Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
> Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
> dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un
> petit bébé.
> - 3,800 kg ! Dit-elle.
> - Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
> Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
> d'aller le peser.
> - 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
> Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
> « Tu es sûr ? » Demande le boucher à son apprenti
> - Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
>
> Vraiment ignoble !!!
> Allez, puisque vous insistez en voici encore une ...
>
> **********************************
>
> M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
> accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.
> Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une
> quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son
> épouse.
> Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
> complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les
> nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
> accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
> jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
> L'époux se met alors à pleurer.
> « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
> les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
> environ 6 fois par jour. »
> M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
> hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le
> docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole,
> elle est déjà morte !
-
moustache - Maître du Windsurf
- Messages: 4399
- Inscrit le: Ven Avr 28, 2006 11:36 am
- Localisation: Wagnelée
par Virtu@lskipper » Jeu Juin 05, 2008 5:35 pm
Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! "
"Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
"Mais enfin monsieur, restez correct !... "
"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive: - " Monsieur, il y a un problème? "
"J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... " Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
....................................................................................................................................
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. "
Qu'est-ce qui ne va pas chéri? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement"
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans» "
Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit:
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
...................................................................................................................................
Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
..................................................................................................................................
Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu StP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, StP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
- La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.
- Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
- Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Vous allez adorer la réponse mesdames....
Ci dessous
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....'
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! "
"Pardon ? " dit la dame choquée... "
T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! "
"Mais enfin monsieur, restez correct !... "
"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? "
" Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive: - " Monsieur, il y a un problème? "
"J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... " Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
....................................................................................................................................
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. "
Qu'est-ce qui ne va pas chéri? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?"
"Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement"
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans» "
Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit:
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
...................................................................................................................................
Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
..................................................................................................................................
Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu StP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, StP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
- La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.
- Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
- Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Vous allez adorer la réponse mesdames....
Ci dessous
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....'
- " Imagine driving a convertible car with a fireman standing on the bonnet and a hose pointed at your face : that's sailing ! "
-
Virtu@lskipper - The skipper
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par plutonux » Jeu Juin 05, 2008 7:56 pm
echantillon du cultissime "http://www.viedemerde.fr/:
*Aujourd'hui, mon fils 7ans me dit "Maman, tu es la plus belle, je peux avoir un bonbon ?" Je lui réponds que non et puis... "M'en fous, j'avais menti d'abord !"
*Aujourd'hui, mon fils a traversé l'appartement en courant et en criant, tout excité : "Papa a trouvé une source ! Papa a trouvé une source !" Avec sa perceuse mon mari venait de percer une conduite d'eau dans le mur..
*Aujourd'hui, la seule chaîne que je capte c'est France5 et le seul programme que je peux donc regarder pendant mon déjeuner, c'est le Journal de la santé. Aujourd'hui, j'ai du manger mon sandwich en assistant à une opération du larynx.
*Aujourd'hui, notre voisine de pallier (une jeune fille très charmante) sonne à notre porte pour demander si elle peut se connecter à notre wifi jusqu'à la fin des cours. C'est au moment de lui noter les infos sur un bout de papier que je me suis rappelé que le nom du réseau était "PayeTaChatte".
*Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère, qui était en réalité adressé a mon beau-père. Le texto disait "Ce soir, ma fille dort chez une amie, on fait ça dans sa chambre ?".
*Aujourd'hui, ma copine me fait la surprise de passer à l'improviste avec les croissants. J'ai juste le temps d'expédier ma maîtresse dans l'ascenseur sans qu'elle s'en aperçoive... jusqu'au moment où elle empoigne mon sexe encore encapoté...
*Aujourd'hui, mon meilleur ami m'annonce qu'il a une MST. Moi, je dois lui annoncer que j'ai couché avec sa copine il y a 3 jours.
*Aujourd'hui pour faire plaisir à mon mari j'ai mis un porte jaretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM
*Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser...
et y en a des nouvelles tous les jours héhé
(tient et si on faisait une section VDM ici:p)
*Aujourd'hui, mon fils 7ans me dit "Maman, tu es la plus belle, je peux avoir un bonbon ?" Je lui réponds que non et puis... "M'en fous, j'avais menti d'abord !"
*Aujourd'hui, mon fils a traversé l'appartement en courant et en criant, tout excité : "Papa a trouvé une source ! Papa a trouvé une source !" Avec sa perceuse mon mari venait de percer une conduite d'eau dans le mur..
*Aujourd'hui, la seule chaîne que je capte c'est France5 et le seul programme que je peux donc regarder pendant mon déjeuner, c'est le Journal de la santé. Aujourd'hui, j'ai du manger mon sandwich en assistant à une opération du larynx.
*Aujourd'hui, notre voisine de pallier (une jeune fille très charmante) sonne à notre porte pour demander si elle peut se connecter à notre wifi jusqu'à la fin des cours. C'est au moment de lui noter les infos sur un bout de papier que je me suis rappelé que le nom du réseau était "PayeTaChatte".
*Aujourd'hui, j'ai reçu un texto de ma mère, qui était en réalité adressé a mon beau-père. Le texto disait "Ce soir, ma fille dort chez une amie, on fait ça dans sa chambre ?".
*Aujourd'hui, ma copine me fait la surprise de passer à l'improviste avec les croissants. J'ai juste le temps d'expédier ma maîtresse dans l'ascenseur sans qu'elle s'en aperçoive... jusqu'au moment où elle empoigne mon sexe encore encapoté...
*Aujourd'hui, mon meilleur ami m'annonce qu'il a une MST. Moi, je dois lui annoncer que j'ai couché avec sa copine il y a 3 jours.
*Aujourd'hui pour faire plaisir à mon mari j'ai mis un porte jaretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM
*Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser...
et y en a des nouvelles tous les jours héhé
(tient et si on faisait une section VDM ici:p)et ...hop!
-
plutonux - Planner
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- Inscrit le: Dim Oct 21, 2007 9:52 am
- Localisation: braine-l'alleud
par Virtu@lskipper » Sam Juin 07, 2008 9:04 am
Julien a écrit:Ce qui est génial avec vdm et bashfr, c'est l'authenticité.
- " Imagine driving a convertible car with a fireman standing on the bonnet and a hose pointed at your face : that's sailing ! "
-
Virtu@lskipper - The skipper
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- Inscrit le: Lun Sep 25, 2006 7:08 pm
Au bar
par Superjos » Ven Juin 13, 2008 11:01 pm
Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
- Bière : € 5,00
- Sandwich au poulet : € 8,00
- Masturbation : € 15,00
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne,
les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement
et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !
- Bière : € 5,00
- Sandwich au poulet : € 8,00
- Masturbation : € 15,00
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne,
les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement
et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !
-
Superjos - Planner
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- Inscrit le: Mer Jan 31, 2007 9:14 am
- Localisation: Boudène du Monde
par moustache » Jeu Oct 29, 2009 1:33 pm
La maîtresse demande a chacun de ses élèves : "Que vous voulez
faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Kidibull !
faire plus tard ?"
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Kidibull !
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- Inscrit le: Ven Avr 28, 2006 11:36 am
- Localisation: Wagnelée
par moustache » Jeu Oct 29, 2009 4:03 pm
il est gentil tout plein notre admin. 
allez une petite
Enterrement d'un cardiologue....
>
> Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre c ardiologue.
> De nombreux confrères sont présents.
> Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
> Tout le monde est silencieux et très triste.. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
> Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
>
>
> J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!
allez une petite
Enterrement d'un cardiologue....
>
> Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre c ardiologue.
> De nombreux confrères sont présents.
> Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
> Tout le monde est silencieux et très triste.. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
> Son voisin le réprimande d'un air sévère :
> Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
>
>
> J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue!!
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moustache - Maître du Windsurf
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Re: Espace Blague
par moustache » Mar Nov 24, 2009 11:01 am
j' adore!!
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"
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moustache - Maître du Windsurf
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Re: Espace Blague
par Julien » Mar Nov 24, 2009 11:18 am
moustache a écrit:sans cligner de l'oeil
J'avoue qu'elle aurait été moins bien s'il avait cligné de l'oeil !!
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Julien - Administrateur
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Re: Espace Blague
par Virtu@lskipper » Mar Nov 24, 2009 12:49 pm
Sur le ring, un gars est en voiture.
Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : Des terroristes ont pris en otage
Didier REYNDERS,
Anne-Marie LIZIN,
Michel DAERDEN,
Jean-Claude VAN CAU
et André ANTOINE.
Ils demandent 2 millions d'Euros.
Sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
" Et les gens donnent combien ? "
" 5 à 10 litres .ça dépend....... "
Lorsqu'il arrive à un bouchon, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur baisse la vitre et demande :
Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : Des terroristes ont pris en otage
Didier REYNDERS,
Anne-Marie LIZIN,
Michel DAERDEN,
Jean-Claude VAN CAU
et André ANTOINE.
Ils demandent 2 millions d'Euros.
Sinon ils les arrosent d'essence et jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
" Et les gens donnent combien ? "
" 5 à 10 litres .ça dépend....... "
- " Imagine driving a convertible car with a fireman standing on the bonnet and a hose pointed at your face : that's sailing ! "
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